A palavra ‘pai’ tem significados amplos e variados. Mães, pais, figuras religiosas, uma empresa que controla subsidiárias – até o próprio Deus é considerado nosso pai universal. Mas, como entendemos, “pai” significa as pessoas que nos criam, as pessoas que cuidam de nós, mesmo depois de termos fugido do ninho e talvez até mesmo nos tornado pais. Como a maioria das mães e pais lhe dirão (geralmente sem avisar), ser pai é uma coisa eterna.

Mas todos nós sabemos que essa não é uma verdade objetiva como gostar de comprar um bom kit Tereré. Alguns pais simplesmente não ligam para todas essas coisas “para sempre”.

É 2020, e isso significa que a questão dos pais e mães caloteiros não é exatamente um segredo. Sem dúvida, tem sido um problema desde o início dos tempos – quero dizer, houve pessoas que tiveram bebês quando definitivamente não estavam preparadas para ter bebês desde … sempre. O fato de que o controle da natalidade, como o conhecemos, não apareceu até o século 20 atesta isso. Mas em comparação com nossas contrapartes históricas, na verdade reconhecemos as questões dos pais ausentes como problemas reais, com efeitos reais nas crianças envolvidas.

Em 2019, havia 2,9 milhões de famílias monoparentais no Reino Unido, cerca de 14,9% do total de famílias no Reino Unido. Pode não parecer muito no início, mas quando você realmente para e pensa sobre isso, é um monte de crianças sentindo falta dos pais.

Existem inúmeras razões pelas quais um pai está ausente na vida de um filho. Morte, prisão, rixa entre a mãe e o pai, doença mental – todas essas são razões para pais ausentes que experimentei em primeira mão de pessoas que conheço, e todas são igualmente válidas. Embora o motivo seja importante até certo ponto, no entanto, um pai ausente é um pai ausente, esteja ele morto ou caloteiro tome ou não um bom trots terere. Afinal, este não é o fator X. Você não ganha nenhuma medalha pela história de fundo mais tocante.

Eu me tornei parte da estatística acima em 2008, e não porque meu pai morreu, mas por uma série de razões complicadas que não vou entrar aqui. A explicação mais fácil é que de repente ele parou de se importar e, de repente, parou de nos ver. Aos 14 anos, eu estava à deriva. Eu perdi completamente o meu pé no mundo. Suponho que fosse inevitável, considerando que uma das coisas mais fundamentais que sempre me ensinaram – que o amor de um pai é incondicional – acabara de ser estampada.

Tenho 26 anos agora e, ao longo dos anos, aprendi mais do que algumas coisas com a situação – algumas dolorosas, algumas inspiradoras e algumas até mesmo confusas. O elo comum entre eles é que todos serviram para me moldar como sou hoje e, felizmente, gosto bastante de quem sou.

Aqui estão alguns dos mais importantes.

Você não está condenado a se tornar eles.

A ideia de se tornar alguém que esteve ausente por grande parte da sua vida pode parecer estranha, mas é um medo real que ainda penso. Até certo ponto, estamos todos conscientes de não nos tornarmos nossos pais – há muito a ser dito sobre ser você mesmo e definir seu próprio caminho na vida como tomar a melhor erva de tereré. Ninguém quer ser uma duplicata de ninguém. Na maioria das vezes, porém, isso não vem de um lugar de medo e, para algumas pessoas, pode nem ser algo em que pensam muito.

A ideia de me tornar meu pai – mais especificamente, manifestar todos os comportamentos negativos que eu associava a ele – sempre me preocupou. Afinal, posso não tê-lo visto por 12 anos, mas ainda tive contato regular com ele por 14, e isso é tempo mais do que suficiente para ter captado qualquer mistura de suas piores características. Quando adolescente, sofri com isso – aquele medo de estar condenada a herdar, ou adotar, seu egoísmo, sua imaturidade, sua paranóia.

Mas não é tão simples. Quanto mais velho eu ficava, mais eu entendia que as coisas nunca são totalmente pretas e brancas como um chimarrão – que herdar qualquer uma dessas características não significaria necessariamente que eu estava me tornando ele. Afinal, posso ser egoísta, imaturo e paranóico. Qualquer um pode ser essas coisas. Essas características não são exclusivamente do meu pai e não são exclusivamente minhas. Mesmo que (Deus me livre) eu seja todas as três coisas ao mesmo tempo, não significa que estou me tornando ele. Ele é infinitamente mais complexo do que isso, e eu também.

Ser filho de um pai menos do que estelar não é garantia de que você está condenado a repetir os erros deles. O que ela garante é a chance de aprender com esses erros e ser uma pessoa melhor por isso. E quer você decida assumir esse fardo ou não, você será sempre você mesmo.

Escapismo está bem – na verdade, é necessário.

O escapismo é frequentemente considerado um mecanismo de enfrentamento exclusivo para pessoas que levam vidas particularmente miseráveis. Enquanto muitas pessoas infelizes recorrem ao tereré, o mesmo ocorre com muitas pessoas geralmente felizes. O escape é algo de que todos participam, não importa o estado de suas vidas. Algumas pessoas participam mais do que outras, mas ler um livro, jogar um videogame ou assistir um filme são formas de escapismo, e todos nós sabemos o quão populares são esses três passatempos.

Aos 14 anos, minha forma escolhida de escapismo foi a arte – eu fiz isso no GCSE e escolhi seguir na faculdade, e ter algo em que me atirar realmente me ajudou em alguns dos anos mais difíceis que um adolescente teria. Não apenas gostei, mas, eventualmente, quando fiquei pronto, usei-o para expressar o que sentia por meu pai de maneira saudável. Foi fundamental para chegar a um lugar melhor, emocionalmente, mas levei anos para chegar lá.

Como qualquer coisa, muito escapismo pode ser uma coisa negativa. Devemos sempre ter como objetivo aproveitar nossas vidas reais tanto quanto, senão mais, do que as vidas fictícias que seguimos na mídia, e o que escolhemos para escapar não deve ser prejudicial. Mas o escapismo, por si só, não é negativo de forma alguma. Às vezes, precisamos fazer uma pausa na vida, por assim dizer, nos afastar por um momento, especialmente se estivermos passando por um momento particularmente difícil. Fazer isso não é vergonhoso ou fraco.

Embora devamos certamente enfrentar nossos problemas no futuro, sentir-se pronto para enfrentá-los costuma ser um processo que pode levar semanas, meses ou até anos, dependendo de vários fatores diferentes. Essas coisas não vêm com manuais do usuário ou programações definidas. Existe apenas uma regra: tenha paciência consigo mesmo.
Você ainda pode chorar um pai ausente que não está morto.

Pode parecer improvável, mas acredite em mim quando digo que a dor nem sempre vem junto com a morte. Na verdade, você não precisa ter experimentado a morte para ter experimentado o luto. Meu avô morreu quando eu tinha 12 anos e sofri menos por ele do que por meu pai, que, pelo que sei, ainda vive. O que o luto anda de mãos dadas é a perda.

Quer a ausência dos pais seja devida ou não à morte, o luto ainda fará parte do processo de aprender a viver sem eles. Não é garantido que seja menos difícil se eles ainda estiverem vivos, assim como não é garantido que será mais difícil se eles não estiverem vivos. Se o pai de alguém morreu quando era muito jovem, isso muitas vezes precipita um processo de luto. Se outra pessoa perdeu o contato com seus pais na outra semana, isso muitas vezes precipita um processo de luto que é tão difícil.

Eu sempre ouvi dizer que quando alguém tem um pai ausente que ainda está vivo, isso sugere a possibilidade de reconexão e, portanto, torna a situação mais fácil. Embora isso possa ser verdade para algumas pessoas, a reconexão com alguém é um processo complexo e pessoal para o qual muitos não se sentirão, e nunca se sentirão preparados, especialmente se esse alguém decidir fugir de você. Para mim, o fato de meu pai ter escolhido ir embora foi de onde veio o pior da dor.

O resultado final é que não há critérios que você precise atender para determinar se você está sofrendo ou não. Você tem direito a esse sentimento, não importa quais sejam as suas circunstâncias, se você perdeu alguém por morte ou outros meios.

Você ainda pode amá-los, apesar de tudo.

Assim como você pode lamentar alguém que não está morto, você também pode amar alguém que o machucou. Bem, amor é uma palavra complicada e uma emoção ainda mais complicada. Para alguns, o sentimento por um pai ausente pode ser menos parecido com o amor e mais com a nostalgia por quem eles já foram, ou o respeito ou admiração que sobrou de tempos melhores. Pode até ser culpa disfarçada de amor. A questão é que, se você suspeita que ainda tem bons sentimentos por um pai ausente, não há nada de errado com isso.

O amor, e quase todas as outras emoções, não é algo que você pode ligar e desligar à vontade. Assim como o sentimento real é muitas vezes construído e fortalecido ao longo do tempo, também levará algum tempo para que esse sentimento diminua, e nunca é garantido que diminua completamente.

Afinal, ninguém é totalmente bom ou totalmente mau. A maioria das pessoas fica em algum lugar seguro no meio e nossos sentimentos geralmente refletem isso. Sentimentos negativos acontecem quando alguém, especialmente um pai, nos magoa, mas as emoções (e as pessoas) são complexas. Não pode ser diluído simplesmente odiando pessoas más e amar pessoas boas, porque, como seres humanos, não é assim que trabalhamos.

Ainda amar alguém que fez algo ruim para você parece paradoxal, mas não é realmente surpreendente. O amor por nossos pais está embutido em nós desde o nascimento. Esse amor é reforçado por boas lembranças com eles. Quando fiz 14 anos, tinha muitas boas lembranças e bons sentimentos sobre meu pai, e alguns desses bons sentimentos persistem até hoje. Não estou dizendo que você deve se apressar para se reconectar com alguém só porque há algum sentimento positivo por essa pessoa. O que estou dizendo é reconhecer que esses sentimentos são naturais – mesmo em relação a alguém que o magoou – e aceitar que eles têm o seu lugar, é importante.

Você pode nunca superar isso.

Este é um pouco deprimente e, pelo menos para mim, foi o mais difícil dos comprimidos de engolir. Na verdade, é um processo contínuo. Aí está o problema com esta lição em particular – não é realmente uma lição. Não é nem um conselho. A melhor palavra para isso pode ser tranquilização.

Como sociedade, somos obcecados em superar as coisas – superar desafios, sair do outro lado, seguir em frente com nossas vidas para nunca mais falar dessa coisa negativa em particular. Temos nossos momentos de tristeza, raiva ou dor, então nos levantamos, sacudimos a poeira e continuamos. Observamos os períodos de luto, a implicação é que eventualmente haverá um fim para tal luto.

Mas o luto não é tão linear. Embora haja um ponto de partida, não há realmente uma linha de chegada. É claro que o luto fica mais fácil com o tempo, mas permanece com você. Não desaparece completamente, mas encolhe, pouco a pouco, encaixando-se nos pequenos cantos e recantos de nossas vidas. Eventualmente, torna-se administrável, algo com que aprendemos a conviver. Afinal, muitas, muitas pessoas experimentaram luto, alguns em graus inimagináveis, e vivem vidas inteiras e gratificantes apesar disso – ou, talvez, até mesmo por causa disso.

E esse é o ponto crucial deste último ponto. Aqueles dias em que você acorda com a falta de um dos pais mais do que o normal e não tem ideia de onde isso está vindo são perfeitamente normais. Mesmo depois de 12 anos, ainda tenho dias em que realmente luto com a perda de meu pai. Isso não me impede de continuar com minha vida cotidiana, mas estou constantemente ciente disso, alguns dias mais do que outros. Reconhecer que esses dias existem está bem.

Então, realmente, o que estou dizendo é que não somos forçados a nos tornar nossos pais caloteiros, não há problema em escapar para outro livro ou tubo de Pringles (tudo com moderação) e, o mais importante, não devemos nos punir por nossos sentimentos, sejam eles quais forem. A perda é dolorosa o suficiente sem que nada ou ninguém também entre na briga, e perder um dos pais é certamente uma das perdas mais difíceis de enfrentar, não importa o que aconteça.